抑郁症患者观察日记

第150章 第四个七年2024.10.20

羡慕我的小友,有同伴可以托付。</p>

怎么说呢,我还是不信心态是王者。心能生病,但不能治病,除非我亲眼看见。</p>

听说好的大衣是很轻的,原来我一直是贫寒的,不过也无所谓了。</p>

有人一冬很多棉衣,有人一件御寒,这就是差距。</p>

我不理解为什么有的人香水味那么刺鼻,很多人一个味道,还不如不喷,太恶心了。</p>

也想不明白,我那个煞笔弟为什么总喜欢去西屋,离我太近,我有应激反应。恶心的人怎样都恶心。</p>

他声音特别恶心,囊了囊了的,像死狗。真是不理解怎么会有这么恶心的生物,一周要忍他两天,还真是痛苦。</p>

我爸妈没一点b数,傻子都能看出来他回来我才不去吃饭。</p>

怎么说呢,我爸说给我们惯的。虽然他这么说,我知道他说我。</p>

谁让只有我内耗呢,明明他们是因,却怪我这个果,真是可笑。</p>

真的好想,好想一个人生活。要是女生也能有院子就好了。本来就是他煞笔,玩游戏非要说话。为什么我喜欢安静,因为我整个童年都是安静的。他们塑造了这样的我,却不承认这样的我,真可笑。</p>

太想离开浪浪山了,可是我是那么的无力。应该怎么办呢,以我的阅历,这个问题好难解决,我要好好想想了。</p>

人走背运真的很恶心,问题是我没什么好运。日复一日的睡不着觉没有解决办法,日复一日的思考也没有办法。</p>

再等等吧,等我的耳机到了,我就不用忍受这一切。就不应该把耳机给他的,那是狼心狗肺的人啊。</p>

好,好吧。那么从此以后,就好好生活吧,我自己。</p>

我要好好谋划一条出路,给自己。一定要好好谋划才行,一定。一定不会永远困在这里的,我还是会出发的,换个行业也没什么的,嗯。</p>

涨了一个粉丝,要是我的书也能涨粉就好了,果然还是互联网涨粉吧,真的无奈。</p>

本来觉得愧疚,因为我是个躺平的人。可是后来不愧疚了,父母生下我就要做好各种可能,他们不肯接受我的平庸和我有什么关系。</p>

我也在想,如果我再次失业,依旧不会和他们说。在家里只能感觉压力大,什么都不想干,因为这不是我的家,我也不自由。这么想来,其实还是挺可悲的。可是没有工作的话,只能在家。</p>

因为我的资产要细水长流,我不可能没工作还出去躺平,那就是自虐了。可是在家我又不想受苦,那就这样吧。</p>

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