之前我对于母亲的种种不满看法，似乎在哪一瞬间有所缓解，突然之间觉得母亲的眼里也有温柔的一面，但是这样的一面在十七年后反思的时候才发现，负罪般的心理波动让自己开始自责起来。这样的突然醒悟有点晚了，着实晚了！而母亲也是过于的会掩盖她的不堪。好像我们都存有对对方的偏见。所以对身边人都保持着不冷不热的样子。
那天早上，我的心情被矛盾牵引着，因为在我的眼里，母亲似乎在一夜之间又换了一种身份，身上隐藏的母爱光环被展示出来，我不知道是假象还是母亲在车厢里顾全彼此脸面，始终把她最朴实的一面展现在我的面前，我感动但是又不知道这是真的存在，还是短暂间的幻想？
火车依旧沿着轨道南下着，听着车厢处那咣当咣当的声音，时不时有小推车走过来，叫卖着，吆喝着，当我们感觉到饥饿的时候，把携带的一个手提袋打开，掏出里面装的水煮蛋，油饼子，馒头拿出来吃！
狭小的位置，四个人，一个座位轮流坐，而母亲吃完一个鸡蛋后说要起来走走，我们三个都看出了母亲脚部的不适，极力劝阻母亲坐下，不要来回走动了，因为车厢里太拥挤，没必要去凑热闹。母亲听了无奈的叹口气，伸出手继续揉搓着脚踝处。
我本以为我和母亲的关系会一直这么不冷不淡的持续下去，谁也不曾想到，在火车上的所见所闻，改变了我的想法，推翻了我之前所有的存在心底的荒凉！我会望着窗外，看着风景，心里却想着事情，我会突然间想到母亲的不易，母亲原有的隐藏在深处不被别人看到的热情，在一趟南下的火车上被震动的露了出来。我小心翼翼的去窥探时，才明白爱有时候不是过度的表白，也会有默默的无声的爱！没有用感人肺腑的词藻表达出来，但是可以用肢体动作演示出来，刚开始的怀疑到最后去论证我的这一想法，无疑是对的。母亲不是演员，她不是在演戏，而是在尽自己所能扮演一位普通的母亲而已！忙的时候脾气焦躁，闲下来的时候也有温柔的一面。一个笨拙的动作，在我的眼里足可以感天动地。这么被容易感动，或许就是因为从来没有这样被对待过……对此渴望而已……
当初从学校里面抱着书本回来，让父母们对我求学路上的希望化为泡影，对我恨之入骨，在他们眼里我属于碗中的碎面条，再也提不起来，什么所谓的出人头地，那是不可能发生到我这种人身上，求学的路上都是刻苦认真，而我自己在求学的轨迹上胡乱的画上几笔，便草草了事！父母在随后的日子里，对我的责骂那是不绝于耳，牙齿咬的咯嘣响，恨铁不成钢的念头在看到我的那刻就没有停止过。而我当初一意孤行换取的是什么？除了委屈的擦去脸上的泪水，除了顺从的忍受着身边人对我的恶语相向，我别无选择。
人生啊，怎么才走了十七年，却变成这样？难过的事，糟心的事为什么会在脑海中来回翻滚，执着的去追求开心它为什么对我避而不见？
接近病态的心理，听了父母们的责骂后，眼前看到的一切都格外的恶心！所有与自己对立的都是我的假想敌！这一切源于我对世间的偏见，父母对我的不理解，积怨成堆的时候，便相看两生厌。后来才知道，不是所有的父母对待孩子都会和颜悦色，父母与子女关系恶化的一大原因就是孩子本身不够优秀，父母在人前抬不起头，孩子又钻牛角尖，不懂事……两者碰撞到一起的时候，双方的世界都是昏暗不堪。谁也原谅不了谁，只能靠时间去施展魔法，在时间的轨道上来回摩擦，试着淡忘……
在一趟南下的火车上深思过往，自己对自己的人生过于不负责任，该学习的时候跑到残酷的社会上闯荡，伤痕累累的时候，自己学着疗伤。父母不讲方式的责骂让自己怨天怨地！虽然不去顶撞父母，但是内心不知道会叛逆多少遍！每次被骂过打过之后，委屈的泪水无声在脸上流，书本会被手中的针扎过很多遍，等到自己解气了，书本上早已是千疮百孔，那是自己无声的抵抗……
我看着窗外，看着眼前一晃而过的风景，看着不同的建筑，看着不同的地块，看着它们出现在眼前又瞬间的在眼底消失，最后眼前继续出现新的风景，看的眼花缭乱时心里也跟着五味杂陈，那些不太美好的往事如窗外的风景一般，在脑海里面晃来晃去，眼睛里是看到的风景，脑海里却是对往事的回忆，最终不得不蜷缩在走道里，回避一切。可在目之所及的视线里，看见母亲的脚部肿的更高了！犹如粗壮白萝卜似的，我不安的走了过去，伸出手，放在了母亲的脚踝处·······
