习以为常。 不管对什么习以为常，我都觉得，该跳出来看一看自己到底是对什么习以为常。是否，我们被蒙蔽而不知？ 当我对一些事不再习以为常，我发现我惭愧，我发现我恐惧。但是又似乎没什么恐惧，若没有沉重，真的就飘到天上了。 满脑子都是女孩子的微笑啊！可非要学什么数学，要么就是物理，啊！老师烦死了！我今天的心情，很像这颗出生的太阳，想研究文学。 唔！今天的理数知识还没学！唔！但其实在树下学数学也很浪漫，也很文学！ 那就无所谓了。 写诗歌来赞美景色，不必太较劲脑汁，看见什么就写什么，想起谁就写谁，“清水出芙蓉，天然去雕饰”。 现在的遇见，不过都是匆匆一眼，我们太忙，太忙！都快不记得自己是谁。 暂时不说借书一时爽，还书火葬场了。要是书写得太唯美，感觉那生命也是太矫情，没有力量感。总之还是喜欢壮美，真实的美。 秋字已经是顶美了，何必再多心呢？ 觉得生活如冬天，冰封千里，没有生气，没有活力，想做的梦都镇在这白色的恐怖之下。唯有美，纯粹的美，无价的，被无私地给予的自然的美，如暖流一般，从心里迸发而出，温暖一方水土，开出一片繁华。死亡一般的白色，只成了这美的衬托，成了美的一部分。 这世上并不是所有东西都是直挺挺地站在那里等人观看的，过于直白简单的事物大多没有意义。可美、唯美除外。 复杂的背后也未必尽是拗口饶舌，是否只是仗着不为人知的神秘吓唬人也未可知。于是我不愿去挖掘，有时候无聊，仅仅是因为追逐无聊造成的。 我不该自诩是现代人啊！ 毕竟真的找不出实际的特征来证明，这本就是个多样的时代，百家争鸣。可即是如此，为何非要千人一面呢？搞点个性也未尝不可。 过去的，残留的，意难平的幻梦啊！它驻足在遗憾的土地上，不断地拾起破碎的曾经，可那些残片，不一会就在手里风干，飘散，如泪迹般，在那一瞬，无迹可寻。 说不出的梦，若不想亵渎它而胡乱地表达，就咽下去，别让它卡在喉咙，那样令人心痛。 她明澈的目光贯穿我全部的伪装，但并不是为了搜罗我心里的肮脏以唾弃我，而更像是同情与体贴地看待我的特点与伤疤，温暖如春风。我没有任何隐瞒的必要，我不说，她亦了如指掌，我说，她也不会惊讶。（写不出来啊！） 很想写一写东西出来，可惜，总是却少意蕴，还是读得少。也有可能我是想有一天，可以不再思考，自然流露，不至于说一些不切实际的东西出来。 稔悉，这样用就不俗了吧？哈哈哈！ 挖掘是需要挖掘的，但可以矫揉出写东西也实在是没有必要。 为何彩虹不能常挂天边？那彩虹就成废纸了。与其说宇宙是冷库无情的器械，不如说人贪得无厌如饕餮。 写不出来，不能总是写出来吧！那岂不是干枯得太快了。存一些灵感素材什么的罢，用到喜欢的地方，随地乱扔可不好。 把白云比作羊群，每只羊角都依稀可见。 初升的太阳，在一群冲进羊群的光龙簇拥下，一点一点露出他火色的芽。 给壮观的景致配一些声音，配一些欢声，还是不错的。 在这潮湿阴翳的地窖里真不舒服，好想出去玩。 可能我没什么生活吧，什么话也不想说，只想找点乐子，刺激一下我悲催的灵魂。 喝点汽水。 他的心房不是只储存别人观点的仓房，亦不是教科书一般的ppt。那里边的知识是源源不断，灵动多变的活水，只消一口，就能让整个人升华，仿佛进入了另一个世界一般。 残旧的身躯，忽然想起年少时的青青杨柳岸，那沁人心脾的书、月，那甜蜜的瓜瓤。如今靠药续命，虽不曾浪费岁月，却还是不禁感叹时光荏苒。 我真的贪婪！想要的太多了，根本就看不完啊！可是，如果看不完，以后的我会不会埋怨现在的我，为什么不趁着诗酒年华，大口大口地吸收这人类的艺术？（大口大口地啜饮，是病句，意思相反，我记得我用过这样的表达，是错误的哦！其实吸收也不太好，奈何非要用大口大口，左右不是。） “鼓励思想独立，但不附和误解的自由！”多好的句子。 无聊，愤愤，麻木，迷失，虚无，这是逛完某站后的感觉。 算了，不比了。 答案很清晰了，要是没有大的扰动的话，还是做自己最好。 有些话，我觉得是新鲜的，可看了看100年以前的着作，就发现，并没有什么东西是新的，只是自己知道的太少了。很多东西都是不可能被回避的，我们知道它，然后眼里揉沙子活着，大家都这样，有什么承受不了的呢？ 罢了！ 我心里确实有太多的禁锢。真的让我难受极了，可我能怎么办呢？我知道那种恐怖，并不能带来快乐，也没法带来安稳。 就是糟糕的，令人不快的东西。
